昨天爸爸又进院了，而也不懂为什么会松了一口气，可能在医院真的有专业的医生在真的比较放心吧~
这次爸爸进的是中央医院其实我知道爸爸很怕进中央医院的，因为他说那边的服务很差，而爸爸又是不便行动的人所以他很怕如果什么事都麻烦护士的话他们会骂他，而且在中央医院可能一个护士对病人的比率是一比十，所以难免有时候会粗声粗气的，所以我们家一直以来都是进私人医院的，但是因为最近家里真的用钱太多了，再加上在中央医院里有一个爸爸的朋友认识的权威医生可以照顾他所以这次就不得不进中央了~
昨天看到爸爸因为要吊盐水而被针插到流血的手，看到那血迹，心里真得很疼，因为爸爸和我一样都是很怕痛的人，但是爸爸却一直安慰我说在中央医院很好，叫我不用担心~
不过幸好爸爸住的不是那些一大堆人住的病房而是两个人一间的，所以也没有那么糟~现在等着爸爸的报告最快应该是明天出吧，我们一直都有在为爸爸祷告所以我相信爸爸一定不会有事的，希望一切安好，雨天后一定会出现彩虹的，而我也深信彩虹就快出现了~
这几天看到爸爸一直不停得发冷，抖得连嘴唇也变紫黑了，站在一旁的我什么都不能做，看到他那抖得厉害的身体，就只能帮他盖上厚厚的被，为他倒热水，但是，除了这样自己却帮不了什么，只能紧紧握着拳头，掩饰自己的心疼，呆呆得站在那儿~
看到爸爸受的折磨，心里的难受真的很难表达出来，每一次听到‘丁冬’声，我就会很焦急地跑下楼下，我真的好怕，我好怕爸爸有发生什么事了，这几天的我唯一真的能做的就是不停的上网找资料，希望找到那些资料只要能减轻爸爸一丁点儿的痛都好，我只希望我能实际的帮到爸爸吧了~
我时常都对自己说做人不可以太幸福因为老天也会妒嫉的，谁知道真的应验了~
好多人都懂，虽然爸爸残废了，但是我们一家人一直都很快乐的，身边的朋友都懂我们和爸爸妈妈的感情超好就好像朋友这样，开心的聊，什么东西都会一起聊。。闲时，我们都会一家人一起去逛街走走，我每一次大学回来最高兴的就是和爸爸妈妈一起去买我回大学要用到的东西，因为我最喜欢一家人一起逛街的时光，每一次我看回我们一家人去逛街的录影，心里就甜滋滋的，因为我真得很爱很珍惜那时候的我们~
而我这次回来不懂为什么我就不喜欢去逛街，因为看到其他一家人逛街，我就会想起那时候的时光，昨天我去jusco买东西的时候，看到好多一家人出来逛街，看到他们幸福的笑颜，我的心竟然很痛，眼眶湿湿的，那时候地我只想逃，我只懂我真的不想再去逛街了因为那让我想起爸爸。。我很想念那时候的我们，我好想爸爸快点好起来，我不奢求什么，我只要一家人平平安安健健康康就好了，我求求你老天爷，让我们一家人不要再被病痛折磨了，让我们挥别泪水，重展笑颜好吗？？
阴霾还没散，天还在下着雨，而原来心痛是一直可以持续的。。
今天陪妈妈去问神，心想妈妈也真的累了，还是让我驾车在她去吧，就这样带着倦意的我还是硬撑在妈妈去了。。
到了哪儿，妈妈看到那个神庙的人，，妈妈在问他的时候，妈妈根本就好像整个人乱了方针那样，我第一次看到妈妈的无助，她说着说着，声音也变得哽因了，眼泪也顺着脸颊流了下来，我想那一刻他的坚强就好像被击碎了一样吧，那一刻的我也慌了，那时候的我只能心疼得用我的双手轻拍他的肩膀，整个头都靠过去妈妈的头那边，为的只是让他收到我给予她的支持。。在看到妈妈无助的那一刻，我懂了，彻底得了了！！
我真得好爱好爱你们！！！
就是因为我不想有任何一个人离开我们这个家庭，要明白你们任何一个人都比任何东西都还要重要！！
我是一定会坚强的因为现在不是妈妈一个人撑也不是我一个人撑而是我们一家人一起撑，一起去打这场战，我相信我们一定会赢的，因为我们一家人的力量是无可伦比的，我只想说加油了我的家人，相信我，我会比你们任何一个都会更坚强的！！！！
等了好久，担心了好久，妈妈终于回来了
妈妈一回到来整个人静静的，我就赶忙走上前去问报告怎样了？？
妈妈静静地说医生检查到爸爸的肺出问题了，但是还是要到医院详细地做一个检查，而且我们整家人都得去检查，因为可能我们都会被感染到。。那一刻的我，在妈妈面前神情自若的，因为我要比他更加的坚强。。
在这一刻我担心的不是我自己的身体，而是妈妈，想到刚才的他真得很不寻常，他的样子好像有东西在隐瞒着我们，但是却为了我们不要那么担心，她可能独个儿扛了，不是我多想，但是妈妈的神情就已经出卖他了。。该怎么办？？我怕他把一切都收在心里，我真的不想他一个人扛。。
我好担心，我真的好担心，我的家人可能会有另一个又病倒了，我好怕，我不懂该怎么办，就算再怎么坚强的人也应该承受不住接连而来的打击吧？？
刚才收到好多讯息，得知他终于平安了，真的是喜极而泣，因为有它的坚强，有一片瓦所有人的支持，他终于平安了，感谢上天保佑了他，感谢一片瓦家人的支持让他能安然度过，我相信团结就是力量，我真的好爱你们我的家人
刚刚听到爸爸说妈妈一个人去听报告了，医生说爸爸不用跟去，只要妈妈去就够了，不懂为什么就是有一种不祥的预感，我好怕真得好怕，会不会又有另一个坏消息呢？？那天妈妈show我一个细菌的东西，妈妈说这个东西还在验着，在那个小盒子里红色代表positive黄色代表negative，而我看到的就是黄色，那时候的我心里一直祈祷祈祷报告出来会没有事，我现在真得很彷徨，我不懂我该怎么办，我真得太懦弱了~
最近发生了好多事情，
在考完试的那一天十一月三十号，我整个人的心情不懂为什么一直都放松不下来，那时候的我还以为应该是前几天放松了吧，所以才会这样！！
过后我就一直打电话给爸爸，但是不懂为什么的，爸爸就是没有打回来，我心里就很奇怪，或许是爸爸不得空吧~就不以为意了心想晚上再打好了~过后我接到弟弟的电话，他告诉我爸爸进院了，我整个人傻了，愣着那边，为什么会这么突然？！！明天就是爸爸的生日了，为什么却要在前夕进院？？第一次没有在十二点唱歌给爸爸听，第一次我没在十二点发讯息给爸爸，因为我不懂我该不该这样做，明明他在医院受苦，但是却也得在那边过生日，究竟该怎么做？？
二号就要去生活营了，我真得很想立刻飞回家去看爸爸，因为我知道我弟弟和妹妹都在考试，而妈妈应该是会忙不过来的，但是如果我真得回家了，康乐组就没人带了，那怎么办？在挣扎之于，妈妈告诉了我一句你去吧，不用紧的！！那时候的我心比较安定了些，因为两边对我来说都真得很重要，如果我丢下一片瓦的话，他们在人手方面真的很大问题的，那时候也心想如果我回到去也帮不上什么忙，而且都有专业的医生在应该不会有大问题的~
就这样第一天集训开始了，我也会时常打电话回去因为还没有真正的忙，每次打到回去爸爸都告诉我他比较好了，叫我别担心，就这样我心也真得比较安定下来了，之后开始忙了，电话也少了，直到营结束的那一天，我立刻就打回家了，那时候爸爸却告诉了我残酷的事，他说他的肾只剩下41%在运作罢了，吃药的分量要比以前多，因为不够血所以要吊血，那个肾最长只能维持两三年就得洗肾了，听到这样让我的眼泪忍不住的夺眶而出，我真的真的崩溃了，为什么我那么的差劲？！为什么要那么的自私，为什么不早点回去陪爸爸？？为什么我要这样？？？？？我跑上宿舍忍不住地抱住被抱住乌龟哭了，我实在太差劲了！！！！！！！！
回到家第一件事就跑进去看爸爸，看着爸爸消瘦的脸，披着jacket的那一刻，摸着他比以前更瘦的脚，我心疼得说不出话来，我只是幽幽的说我好累我要去睡了，上到楼上的我把硬忍的疼埋在枕头里埋头大哭，我真的太不孝了，真的太过分了！！！！我怎么可以留下他们在这里受苦！！
到了今天，我和小妹出去吃早餐的时候，他告诉了我好多好多话，好多爸爸妈妈都隐瞒我的话，原来爸爸要吊血的那时候，医院里缺少O血型，而伯伯们都不是这个血型的，找了好多人才找到，其实我们四兄弟姐妹都是这个血型的，但是因为大妹和弟弟在考试，而小妹应该是不够重吧，所以都没能捐血出来，而在办着生活营的我却什么都不知道，我竟然在爸爸最需要我的时候却不在他的身边，而妹妹又再告诉我昨天爸爸听了某一个人说的话，他在电话中哭了，而在房外面听到的妈妈也比上眼睛眼泪流了下来，我知道他们一定不会在我们面前哭因为他们不想让我们更担心，想到这里我的眼泪不听使唤的又掉了。。。
刚刚接到爸爸的电话，他告诉我医生所说的一切，他说他很想放弃，不如让他吃药死了算吧，把那些钱留给我们儿女不就更好吗？我听到这样，我真得好想说不如让我死了换回你的命不就更好吗？我真得愿意拿我的命去换你的，我真得好想那我的身体去替你受那些苦，而我就是不想你离开我们啊！我还以为搬了新家，一家人会更开心了，谁知道却发生了这件事，新家装修了很多钱，爸爸有时候甚至埋怨自己为什么要冲动买这间家，要不然那笔钱就可以拿来医他了，看到他的自责，心里真得好难过好难过,那时候的他只想我们更快乐罢了，我从来就不会怪他，我知道他很疼爱我们的。。
写到这里我眼泪又流个不停了，想到刚刚看到爸爸整个人静静的望着墙壁，我知道他又再想以后该怎么办了。。
回到来我知道的东西真得越来越多了，而我的心就越来越痛了，我真得快撑不住了，好多好多次了，我真得哭了好多好多次了，可以停止了吗？我好想再坚强些，因为我知道在这个家里我得比任何人都得更加的坚强，我已经长大了，得学会撑起这个家了，不能再让妈妈辛苦下去了！
写到这里我的脑袋真得不能再写任何东西了。。。
